Вот интересно: россияне то и дело жалуются, что пенсии маленькие, но при этом никто не называет их грустными, скорее — смешными. Как сделать свою пенсию не смешной, а серьезной, мы рассказываем вам каждый день, а сегодня хочется поделиться именно юмором. Встречайте, 40+ действительно смешных анекдотов о будущем, которое ждет многих из нас!
Получаю алименты в размере 4 500 рублей, а пенсия по потере кормильца составляет около 15 000… эта мысль не дает мне покоя.
— Почему вы накопительные пенсии заморозили, а взносы работодателей на пенсии — нет?
— Мы и сами офигели, как все случайно, но здорово получилось!
Наблюдал я такую сцену. Работяга о чем-то переругивается с бабками. Бабки говорят: «Эх, сынок, доживешь до пенсии — узнаешь!» Работяга: «Да как я работаю — я до нее не доживу!». Бабки: «Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом доживают!»
Дед Мороз — это неполиткорректно…
Надо говорить — низкотемпературный пенсионер!
Встречаются два пенсионера в глубинке:
— Как живешь?
— Как моль.
— Это как?
— Да вот, пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Только наши пенсионеры, получающие 14 000 рублей в месяц, могут 13 000 отдавать детям, 2 000 откладывать, а на остальное жить.
Самый хитрый русский пенсионер — Баба-яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так еще в прямом смысле избежала налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие — до пенсии в целом, пенсионеры — до очередной…
То, что пенсионный возраст будет повышен, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя на пенсии бесплатными подержанными телефонами.
Выходит однажды росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!
Странный у нас народ: сначала считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.
Молодость раздают всем подряд, а вот пенсионный возраст достается только самым терпеливым.
СМИ громко объявили о новом повышении пенсий. «Врешь, не уйдешь», — молча подумала квартплата.
Сегодня подсчитал: для того чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные за 30 лет в ПФР и СФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо фондам за веру в меня!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
— Красная Шапочка, сходи к бабушке, отнеси пирожки, в дверь позвони три раза. Бабушка будет говорить, что сейчас стало тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай. С капустой — по тринадцать, а с мясом — по двадцать пять!
Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы потом целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.
Получил пенсию… Пришлось зарубить всех кур — уж больно громко они смеялись.
— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
— С ума сойти! Кто же вы такие?!!
— Пенсионеры.
Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни шестьдесят четыре года будут ходить на работу до шестидесяти пяти.
Парень спрашивает у веселого пенсионера, едущего с ним в одном купе:
— Далеко направляетесь, дедушка?
— На встречу одноклассников.
— А сколько вам лет?
— Девяносто восемь.
— Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
— Да, последние пять лет я один собираюсь!
Пенсионеры очень заботятся о своем здоровье. Сегодня на моих глазах бабулька перебежала весьма оживленную улицу на красный, потом подошла к торгующей фермерше и, затариваясь молоком и творогом, проникновенно рассказала, что всегда покупает у нее все натуральное-полезное, не то что эта отрава в магазинах, от которой помрешь раньше времени.
Сторож за 50 лет стажа насторожился и ушел на пенсию.
Пенсионерка, которой слишком быстро уступили место в метро, глубоко страдала, потому что не знала, о чем возмущаться следующие пятнадцать минут.
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии «Мерседес» купить, — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Убедив внуков, что пепси-кола — яд, киндер-сюрприз — обманка, чупа-чупс — химия, мороженое — вред, жевательная резинка — это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсия у нее нормальная.
Пенсионер жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор: «Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе». А пенсионер отвечает: «Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше…»
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд «Сказка» приумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
— Скажи, почему ты так поздно женился?
— Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
— И ты теперь его имеешь?
— Да, я получаю пенсию по старости.
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: «А что мне делать с ящиком мороженого?»
— Что делать будешь на пенсии?
— Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья…
— Ну до чего же ты неугомонный!
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
Налоги — это просто подписка на страну, в которой живешь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбэк.
— Пенсионерка Печенегина, мы рассмотрели вашу жалобу. Как с вами связаться?
— Со мной лучше не связываться, дороже выйдет.
На заводе по производству энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.
— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия до десятого!
Дорогие наши читатели и подписчики, надеемся, эта подборка анекдотов хоть немного подняла вам настроение. Главное, не забывайте, что пожилые родные и близкие — это, возможно, самое дорогое, что у вас есть. Желаем каждому когда-нибудь стать для своих детей такой же драгоценностью!
